再好的婚姻,也要有底线

在处理过的这么多离婚案件中,感觉在婚姻中多见两个极端:

 

一种是“包子性格”:不管对方怎么欺负都不敢轻易反击,而是选择忍气吞声。

 

另一种是“强势性格”:先发制人,一言不合就大吵大闹。

 

对于个人来说,强势肯定比包子舒坦;但亲密关系不是单方面的,我们追求“双方都舒坦”。

 

而强势通常是建立在“让对方感到不爽”的基础上,所以如何让对方舒坦呢?

 

01

我们一定都遇到过这个问题:“我对象总是喜欢拿我的缺点开玩笑,怎么办?”

“你这是又长胖了吧?”

“算了,你做的还不如吃外卖”

“算了,说了你也不知道?”

……

 

忍气吞声:那以后我们肯定会经常被言语打压。

 

大吵大闹:他知道我们很介意自己的缺陷,也许以后嘴上不说,但心里肯定抓住了我们这个弱点。

 

而且,与此同时,一段时间里,双方之间的气氛可能会严肃起来,说话也变得小心翼翼。

再好的婚姻,也要有底线

其实,说着我倒是有想到上学时大家一起取外号的事情,那个时候被别人取了不喜欢也不好听的外号,我们非常生气,那我们当时都是怎么做的呢?

 

选择忍气吞声——后续就是别人觉得我们好欺负,变本加厉的给我们取上各种难听外号;

 

选择发脾气——这种时候威慑总是比较强的,大部分人他就不敢再随便给我们起外号了。

 

所以好像普通人际关系里有时候会发脾气就够了,让别人知道了我们不好惹,最严重的结果不过是大不了以后不来往了。

 

但这对于夫妻之间的亲密关系不行啊,吵完两个人还得住同一个屋檐下,睡同一张床,而且彼此疏远也不是我们想要的结果,不是吗?

再好的婚姻,也要有底线

其实,我觉得有个当事人的做法倒是挺有意思的——他怎么对我,我就怎么对他。

 

他每次开玩笑说我胖,没事,那我就开玩笑说他快秃了;

 

他说我做饭不好吃,我就说那我以后自己吃,你点外卖吧;

 

我听着的时候,觉得还挺有意思的——

 

你不攻击我,我不攻击你;但只要你攻击我,那我一定等倍奉还。

 

02

但其实,仔细想想,她的这种做法就是在告诉对方自己的底线。

 

我们要是一直都忍气吞声,那我们在他心中的形象一定就是个包子,除非我们哪天离开他,否则无论怎么表达他都会觉得我们只是“嘴上说说,实际根本不敢怎么样”。

 

所以,我们不能等到发生大原则性问题的时候再去表达底线,那样没用。

 

毕竟底线是从一件件小事当中积累出来的,而不是等事情发生后再试图去告诉对方“我是个怎样的人”。

 

如果在日常相处中对方已经很清楚我们的行为模式,知道欺负我们会遭到等倍奉还,那他在大事上自然不敢轻易逾越。

再好的婚姻,也要有底线

而且在和各种各样的当事人沟通中,我发现两个人发生矛盾时,女方大多都喜欢一遍遍剖白,一次次煽情来告诉对方:我很受伤。

 

可是在我看来这种告知通常是毫无作用的,非但不会让他更加尊重你,反而会让他产生心理优势,觉得可以对我们的底线”讨价还价”。

 

底线从来都不是拿出来说的。

 

我们在一次次的谴责对方,却从不敢采取行动,这就是在纵容对方反复的伤害自己,那样反而会让对方最后认为我们没有任何底线。

 

 

 

03

很多当事人都提到过,自己丈夫会经常晚归且不以为然这一点,大多的做法都是和他吵,但是最终也是无论多少次谴责也没用。

 

下次,在这时候你不妨试试采取行动:让下次他晚归回来时会发现——诶,我老婆怎么不在家?

 

他让你不舒服,那你就让他不舒服;只有让他不舒服,他才能意识到自己的问题。

 

这样才能让他感同身受的体会到你那一刻的情绪。

 

也许有人会说,那他要是不怎么在意呢,不给我打电话,不给我发信息,不问我在哪里?

 

那到这地步了,你还要留着他过年吗?

再好的婚姻,也要有底线

爱一个人没有上限,只要想得到做得到,哪怕摘星星摘月亮。

 

婚姻需要像经营一家公司那样,双方必须清楚哪些事情不可为,默契地遵守对方底线。

 

爱无上限,但有底线,一旦有一方踩踏,就算不离,也很难幸福下去。

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